In Tati we trust

E’ davvero commovente la fiducia che i miei amici ripongono in me

Grazie.

Vi amo.

E il cellulare NON ME LO PORTO.

(Il Nokia (numero vodafone) che senza Iphone non vado nemmeno a Trisungo figuriamoci a Los Angeles)

Parole Parole Parole

Queste son quelle che uso di più nei miei status su Facebook.

Direi che mancano:

Tutti, spacca, delusione, sangue, al, cervello, Berlusconi, ladro, libri, canzone, ascolto, ho, fame, BSG, è, meglio, di, Lost ( e adesso lo sanno tutti), Facebook, è, meglio,  di,  Twitter, dumbasses, sono, una, snob, invidio, i, ventenni, tesò e amora.

Poi ci siamo.

Michele è Michele.

Dopo averci deliziato negli scorsi anni con spinotti infilati OVUNQUE e la bellissima Sunday Morning di Lou Reed, Enel se ne esce con questa pubblicità strappalacrime

Lucine accese a mosaico in tutto il mondo, è il modo che una ragazzina e il suo papà, tecnico Enel in mezzo alla tundra, hanno scelto per darsi la buonanotte. Un po’ scomodo.

Esistono le webcam sapete? Non servono solo per le porcate.

Adoro la pubblicità. Insieme a Ballarò ed Annozero, è l’unica cosa che guardo in televisione. Ma le pubblicità strappalacrime non hanno più senso ormai. Non dopo Michele e il fusillo nella tasca.

Con lui, abbiamo raggiunto l’apoteosi. In molti hanno tentato di superarlo ma non scherziamo. Michele è Michele. Colore chiaro, gusto pulito e fusillo al dente.

Non c’è lampadina o micetto sotto la pioggia salvato da un paio di treccione e da un impermeabile giallo, IT style,  che tenga.

C’è chi può e chi non può!

Io modestamente può!

Faccio parte di quella immensa categoria di persone dotata del gene che gli permette di fare una cosa. Una summa divisio che straccia quella tra belli e brutti, intelligenti e scemi, maturi e immaturi, ifighi e non e blablabla.

Sono in grado di arrotolare la lingua Di metterla a cono.

A che serve? Boh! Ma io lo so fare ed un sacco di gente no!Dicono che sia colpa di un gene che alcuni hanno ed alcuni no, ma la situazione è sempre rimasta oscura. Sono più gli “arrotolatori” o quelli che tengono monotonamente la lingua piatta?

Lo scopriamo subito!

Stasera ho proprio voglia di provare a inserire un sondaggio nel blog, dunque vi chiedo di assecondarmi, come si fa con i pazzi e di votare.

Se poi dichiarate a che categoria appartenete, nei commenti, vi adorerò alla follia.

(poi, se la questione ha successo (ahahahahahaha) potrei fare un sondaggio scemo a settimana. Tipo. Sono più intelligenti gli utenti di FB, quelli di Twitter o sono folli entrambi?)

:*

Grazie mille a Sara e Andrea. Siete due tesoroni! Wubb davvero ifighi dentro e fuori

Finchè morte non ci separi.

L’unica cosa certa della vita, è la morte.

Tutto il resto può capitare oppure no, ma la morte c’è per tutti ed è la fine di tutto.

E invece no.

Nasce Deathbook, il Facebook postumo che si attiva il giorno della dipartita del titolare dell’account e che a partire da quel momento invierà agli amici e ai familiari del defunto, messaggi e pensieri da parte dello stesso.

Che tenerezza! Che dolcezza! Che tristezza

Io che sono una stronza, muoio dalla voglia di usarlo, ma non per ricordare a Tizio quanto gli voglio bene e a Caio quanto è stato importante per me.

Io lo userei per dire a Sempronio che in realtà lo odio, mi sta sulle palle,  è un incapace che non capisce una fava e non sopporto di lui una lista di cose lunghissime e che a Dio piacendo, trascorrerò la mia vita eterna infestando la sua casa e tirandogli i piedi.

Ogni notte.

Insomma non lo userei mai come messaggeria d’amore ma solo ed esclusivamente per togliermi i macigni che ho nelle scarpe.

(forse dovrei trovare il coraggio di farlo adesso che sono ancora viva?)

(Cmq il meccanismo è un pò obsoleto. Le email che arriveranno tra 5 anni sono già in voga da un pò. Io ne aspetto un paio. Per farmi 4 risate )

Addio Facebook …

c’è chi se ne è andato in silenzio.

Chi lo ha fatto gradualmente.

Chi con annunci e proclami.

Qualcuno ha fatto anche il countdown dell’addio (ed io temo che riderò per i prossimi dieci anni di questo)

Tutti la stessa motivazione: “facebook mi fa perdere tempo”.

Mi astengo dal dare giudizi.

Ma da te, Bill, non me l’aspettavo proprio.

Ti ho abbandonato, sì, dichiarando tutto il mio amore alla Apple.

Ma ugualmente da un genio come te, non me l’aspettavo.

E mentre SU FACEBOOK si moltiplicano i gruppi “Io odio Facebook” e “Goodbye Facebook” io sempre più divertita, resto.

E continuo a ridere e a godere dell’umana idiozia.

Cose che mi hanno fatto sorridere oggi ;)

Non so a voi.

A me sto gnometto che fa il saluto romano mi fa sganassare. Sarà che adoro i nani da giardino, sarà che non riesco assolutamente a vederci nulla di scandaloso o vergognoso in questa opera d’arte realizzata da Ottmar Hoerl ed esposta in una piazza di Norimberga.

L’artista, stupito dalle critiche copiose, piovute dalla comunità ebraica della città che ne ha chiesto la rimozione immediata ha affermato “Si tratta palesemente di una ridicolizzazione del regime nazista e di un’opera di satira”.

Sono d’accordo con lui.

ATTENZIONE QUESTO PARAGRAFO CONTIENE SPOILER SUL FINALE DI STAGIONE DI DESPERATE HOUSEWIFE SEASON 5. LA FOTO INVECE E’ SOLO PUBBLICITARIA.

Sono cominciate, a Los Angeles, le riprese di “Desperate Housewife” Season 6.

La season 5 si era chiusa con un bel cliffangher. Chi c’è accanto a Mike sull’altare?

Vedere Susan con il vestito da sposa nell’immagine mi ha fatto pronunciare un bel pò di parolacce e maledizioni nei confronti di Repubblica.it: poi ho scoperto che in realtà, la fotografia qui sopra si riferisce ad una pubblicità dello show che, sadicamente ci mostra in abito nuziale, entrambe le donne di Mike. Per non rovinarci la sorpresa.

Mike scegli Susannnnnnnnnn

FINE PARAGRAFO SPOILEROSO SULLA SEASON FINALE DI DESPERATE HOUSEWIFE SEASON 5

Guardatela. E’ orribile ma allo stesso tempo magnifica e un pò solitaria come tutti gli animali albini. Che nascondono la loro fulgida bellezza dietro una naturale ritrosia. E’ stata rinvenuta sulla riva del Fiume Giallo a Zhengzhou, in Cina. E mi ispira una simpatia naturale

Volevano solcare il mare con questa Maserati biturbo resa galleggiante grazie ad un’iniezione di poliuretano espanso: da Venezia a Sarzana. E lo avevano fatto anche dieci anni fa a bordo di una Volkswagen Passat e una Ford Taunus  attrezzate con la strumentazione per navigare installata sul tetto. Quella volta, i due riuscirono a compiere in quattro mesi di navigazione un viaggio partito dalle Canarie e conclusosi in Martinica. Stavolta volevano circumnavigare l’italica penisola. Ma sono stati bloccati dalla Capitaneria di Porto di Viareggio ha fermato, nelle acque al largo di Forte dei Marmi.

Il romanticismo è morto e lo spirito d’avventura anche.

Questa è Fiammetta Cicogna. La nuova stella dello spot Tim.

Esile e bellissima modella milanese, 21 anni ed una simpatia stridente come le unghie sulla lavagna, rilascia un’intervista allucinante e fieramente afferma di essere di destra.

Io non c’avevo dubbi.

Non c’è niente di cui festeggiare.

Fidati!

Parlo con te, minuscolo esserino in pancia, che al tuo primo flash fai lo sborone e mostri le dita in segno di vittoria. Non c’è un flap da ridere, niente di cui essere felici. Il mondo fa schifo.

Si, c’è la musicabella. I telefilm fighi. E un sacco di roba buona da mangiare (che tu, essendo inglese, non assaggerai mai probabilmente ma non conoscendola non ti mancherà).

Ci sono gli amici veri, quelli che ti fanno ricordare chi sei e perchè sei felice. C’è l’alba e il tramonto e c’è il mare. Se hai fortuna puoi incontrare il grande amore. Ma fai attenzione: che manipolo di stronzi, c’è in giro.

Per il resto, credimi. Siam messi male male male.

(E’ accaduto in Inghilterra. 23 settimane ed è felice come una Pasqua. Comprensibile per ora)

Obama si perplime.

Se ne parla se ne straparla se ne riparla ovunque.

Quindi nessuno di voi ha bisogno di un post serio sul G8 e su quello che sta accadendo tra le macerie di l’Aquila.

Ma avete bisogno di questa foto decisamente. Amo quest uomo. Lo amo.

Prima che qualche novello Umberto Eco mi dia dell’ignorante per l’uso indebito di “perplimere” … stop. So tutto. Che è un verbo creato da Corrado Guzzanti, che non è presente nei vocabolari, etc etc.

I perfettini fateli nei blog vostri.

(Per chi non sapesse di cosa sto parlando, ci pensa l’Accademia della Crusca)

Ci vuole un fisico bestiale

… ed io non ce l’ho più.

Addio sbornie del giovedì, del venerdì e del sabato sera.

In fila.

Addio nottate trascorse mangiando le peggiori schifezze che possano capitare sotto le mani, mischiando dolce, salato fritto e pasta. A volte nello stesso piatto. Una volta io e il mio amico Benz abbiamo mangiato maionese e Simmenthal direttamente dalla scatola. Un’altra volta abbiamo svuotato mezzo vasetto di maionese e mezzo di Ketchup in una busta di rustiche, abbiamo sbattuto il tutto e ce lo siamo mangiati contenti.

Addio al day after che iniziava con la pasta al tonno e finiva con il bicchiere in mano. Con la pelle liscia e luminosa e senza l’ombra di un occhiaia.

Addio bagni notturni nel mare adriatico e liti con il “tizio della lanterna”.

Addio camminate notturne sul lungomare con il tacco vertiginoso. E non sentirlo.

Addio. E’ stato bello finchè è durato. E’ stato bello cazzeggiare e prendere a sportellate il mio fegato, facendomi beffe di lui.

Adesso è il tempo di razionalizzare. E di rendermi conto che non ho più il fisico.

Sto male da due giorni.

Qualsiasi cosa io intruduca nel mio stomaco mi fa soffrire.

Ho il raffreddore e un alluce spaccato. E una bolla sotto un piede. E una faccia che sembra che io non dorma da una settimana.

Insomma signori e signori.

Siccome smetto quando voglio ho deciso.

Ho smesso.