Lost – 6×16 – What they died for

Pubblicato da: marissa1331 su: 20 maggio 2010

In: Serial Tv
Commenta!

Esistono delle cose che si amano a prescindere. E che si continuano ad amare anche quando non lo meritano più. Sono cose che non si discutono nè si criticano. Ciecamente si idolatrano anche quando cominciano a darci colpi di mazza ferrata sui denti. Quando ci deludono. Quando cambiano.

Lost appartiene a questa categoria. Perchè dai, diciamolo. Questa ultima, agognata, attesissima season finale è stata probabilmente la peggiore di tutte. Dai.

Anche voi fan boy incalliti ed impuniti. Ammettetelo almeno a voi stessi. Anche se commenterete qui e altrove dandomi della pazza. Dicendo che questa serie è stata bellissima e ha sfornato perle su perle di puntate meravigliose. Io lo so che nel vostro cuore siete delusi. Lo so.

Perchè io amo Lost come e quanto voi, lo amo da morire e vedere lo scempio che ne hanno compiuto mi fa piangere.

Outing: dico queste cose perchè arrivati a questo punto nessuno potrà dirmi “smetti di guardarlo”.

Ovviamente non avrei smesso comunque.

DA QUI SPOILER SULLA 6X16 DI LOST

Siamo alla resa dei conti.

I 4 candidati sulla spiaggia meditano vendetta, tremenda vendetta, senza avere idea di come e quando far fuori il supercattivo che ha le sembianze del compianto zio John. La disperazione che si legge nei loro occhi stanchi è evidente e palpabile quasi, anche se in mezzo allo strazio e al dolore, la piccola Kate decide che una strusciatina sul fianco del bel biondo truffatore ci sta bene sempre, anche se hai una pallottola nella spalla e la setticemia sta per divorarti.

Se prude, prude.

I nostri brancolano nel buio più assoluto. Solo Jacob può salvarli. Il che è tutto dire. In pieno conflitto interiore, il semidio biondo dallo sguardo spento e dall’occhio perennemente a mezz’asta si palesa come bimbo all’indispensabile Hugo, gli ruba un sacchetto di ceneri, le brucia et voilà. Diventa magicamente visibile a tutti e li raccoglie intorno ad un falò. Mancano una chitarra, un paio di panini alla salsiccia, tre bottiglie di vino rosso e qualcuno che racconti qualche storia dell’orrore intramontabile. Tipo quella dell’uncino o della macchia di caffè sulla foto tombale. Ed il quadretto è completo.

(c’è anche il numero legale per l’orgia)

La storia la racconta Jacob e se è un horror è Scary Movie, cioè demenziale: “c’è una luce al centro dell’isola. Io l’ho custodita per millanta anni e anche se la pensione non ce la daranno mai ragazzi, mi sarei un po’ rotto le palle. Siccome siete un manipolo di sfigati senza una vita sociale ho deciso di movimentarvi la vita io*. Uno di voi diventerà il custode di questo bel posto con la sola imposizione delle mani ed una ciucciatina di questa acqua che sa di cadavere. Però siccome sono una brava persona, non come quella stronza della mia mamma farlocca che a forza di farmi tessere mi ha cresciuto come un finocchio, io vi faccio scegliere. Chi vuole avere l’onore di trasferirsi qui a soffrire, solo come un cane?”

Silenzio imbarazzato. Hugo pensa “un mondo senza M&m’s? Giammai” . Kate pensa “ se mi lasciano James da trombare potrei farci un pensierino” James pensa ” ma che cazzo dice questo matto? Io lo ammazzo a testate” Jack non pensa (strano!!!) e dice “lo faccio io”.

Così.

Ora ditemi. Ho fatto o non ho fatto bene a dargli del cretino per tutti questi anni? Ma come si fa? Un uomo razionale come lui, come fa a concepire una cosa del genere? Nessuno lo sa. Anzi. A nessuno interessa. L’abracadabra viene fatto sul momento. Casomai questo coglione voglia cambiare idea. Una formuletta che mi sembra di aver sentito anche nell’ultima puntata di Supernatural detta al volo e Jack Shepard realizza il suo sogno.

Diventare un mezzo Padreterno. Finally.

Mentre i candidati NON si scannano per prendere il posto di Jacob le tre giovani marmotte, Miles, Ben e Richard vagano con il fucile spianato per la giungla alla ricerca di Dharmaville. Qui, nella vecchia casa di Ben, piena di foto e ricordi, nel giro di tre minuti accade quello che non è successo per millanta puntate sprecate a fiolosofeggiare sulla fede, sul destino e sulla troiaggine di Kate.

Arrivano Widmore e Zoe la nerd e poi anche Tizio, Miles scappa nella foresta, Tizio fa fuori Richard, circuisce Ben, gioca al telefono senza fili con Widmore che muore in maniera ignobile freddato da Ben che oh! Se le segna proprio al dito eh le cose Ben. Che rancoroso!

Una puntata in cui succedono tante cose. Ma avvengono in maniera rapida, raffazzonata e caotica. Tutti vogliamo le risposte agognate. Tutti vogliamo chiarezza e la quadratura del cerchio. Ma non così. L’allungamento del brodo da parte dei famelici autori non ha creato linearità ma solo più confusione, perchè alle domande si sono sommate solo altre domande. Fino alla fine.

Si le risposte stanno arrivando. Ma sono insoddisfacenti non perché incomplete ma perché troppo rapide e difficilmente assimilabili per chi, come me, guarda Lost e lo ha sempre guardato eviscerando ogni dettaglio.

Dunque perdonatemi se penso che l’unica idea sensata l’abbia avuta Tizio.

Boom.

(tanto per non correre rischi di prequel, sequel e spin off vari)

Voto sei e mezzo. Tristezza e fiducia per la series finale